297/

Mul on millegipärast selline masendus, deprekas, et ise ka ei usu.. võin end kahe sekundiga nutma ajada. Olen viimased päevad kurb, elutu ja ma ei tea, ei oska midagi ette võtta.. tegemist on palju..aga mis mulle rõõmu pakuks ja energiat annaks, ei tea. Meelis on ka väsinud ja mis iganes veel, nii et sealt ma ka mingit energiat ei saa.. tühi tunne on, kooli ei taha üldse, lund ei taha üldse.. Nüüd istun siin üksinda diivani peal ja blogitsen, sest voodis on täielik vaikus, vestlus, et miks ma mossitan, lõppes nüüd sellega, et üks meist magab ja see pole ilmselgelt mina.. mind häirib, kui teistel inimestel on uni aga mul ei ole.. või kui ma ei saa, mida tahan.. oeh.

296/

PS: Taavile veel jõulukink vaja nuputada/leida.. Meelisele peaaegu olemas. Ma olen ikka niiii ideetu inimene.

xo xo . gossip girl

295/ ohjah

Nüüd kui jaanuar oleks enamvähem vaba töötamiseks, tehakse mulle graafik, kus on enamus poolikud päevad.. see on küll jama. Tegelikult ainult selle palgaga maksaks ma üüri, telefoniarved ja ostaks kuupileti ja oleks näljas. Pean ikkagi linnas passima ja..kuigi võiks pikemaid päevi rohkem olla.. aga okei. Saan aru, Siim tahab enne äraminekut puhata ja ta rabas kõvasti kui Marton Ungaris oli ja ma olen suht uus ka seal nii et ega ma ei saagi nõudmisi esitada.Samas võib-olla hea ka, et koormus jaanuaris väiksem, saan eksamiteks ikka korralikult õppida.. Kui ülejäänud eksamid hästi teen siis ehk on veel lootust toetusi saada, kuigi vene keeles kukkusin läbi ja ma ei tea, kas ma siis pean uuesti võtma või ei pea..? Ohjah.

Vast tuleks siis veebruaris suurem koormus kui Siim ära läheb aga samas ma praegu tunnen kuidas kooliasjad ei edene üldse.. Ega ma ju palju kohal ei käind kui enamus päevi panin töö jaoks. Noh, soome maa ja ajaloo, keeleuurimise ja ladina keele ja sõnamoodustuse ja vormiõpetuse ehk saab tehtud ( kuigi selle aine kõik osatööd polnud üle E), kuidas aga sissejuhatusega soome keele uurimisse, ei oska kohe üldse kommenteerida. Kool tundub kuidagi maru üleliigne ja enamus aineid, mis on eesti keelega seotud, on igavad, tüütud, ajusid..lagundavad. Ohjah. Motivatsioon puudub, pole midagi teha. Ja aeg kulub ka muude palju "olulisemate" asjade peale ju.

Homme veel tööle ja siis saab maale ära. Jess. Seegi hea. Saab äkki pikalt magada, kui just jõulusagin inimesi puhta hulluks ei aja. Jumal hoidku selle eest. Ma tahan magadaa. Vot.

Positiivsetest asjadest siis ka. Täna kui tööle läksin, leidsin kapist pisikese paki, nimeliselt mulle. Tõenäoliselt oli Marje kõigile need pakid teinud aga ikka tegi tuju heaks. Nii armas ja lihtne žest. Imeilusad piparkoogid ka. Kahjuks sai need ära söödud nii et .. fotojäädvustus on ainus, mis neid meenutab. Kommid on ka alles, mis pakis olid.

Siis ülemus pakkus täna piparkooki ja kakaod. Töö ajal. Ma mõtlesin, et tohi leti taga juua aga kui ta ise pakkus siis..

Hommikul sain üllatavalt kiiresti ettevalmistustega ka valmis. Kaks masinatäit taigent, katted välja panna, küüslaugu purustasin, homseks puhastasin küüslaugu. Jõudsin suppi ka veel enne avamist süüa.

Marton on ka haige, tagaruumis oli meil salvräti karp, koguaeg käisime vaheldumisi nuuskamas. Jube. Tal oli sünnipäev ka just milllagi, nii et Palju Õnne!

Mis siis veel..

panen endale silma alla, et mis mul veel teha ja mis tehtud

allkeeled- tehtud

soome maa ja ajalugu- eksam 6.jaanuar

sissejuhatus soome keele uurimisse- 19.jaanuar eksam

keeleuurimise meetodid- 10.jaanuar eksam

ladina keel- 11. jaanuar järeltöö, minus pidi liiga palju potentsiaali olema, et eelmise tööga läbi lasta mind

eesti kirjandus- loe raamatuid, tohlakas..ja esita 5ndaks essee!

rootsi keel- arvestatud

soome kirjandus- arvestatud..kõige parem aine sel aastal

sõnamoodustus- 4.jaanuar eksam

vormiõpetus- 10.jaanuar eksam ( haige aine..ei taha sellest enam kunagi midagi kuulda)

Aga homme saab musi kaissu:) nii kallis ja armas ja hea;)

294/ here I am without you..

Jällegi ei ole ma ammu seda aega võtnud, et siia paar rida kirjutada..aga ma olen lihtsalt olnud liiga väsinud, et mõelda ja kirjutada. Töö ja kool..ja kodu.

Esmaspäeval 13.detsembril läksin Tallinna, et Rootsi minna kallikesele vastu. Oleme juba mitu korda koos kruiisil käinud, et koos olla.. privaatsust ja koosoleku aega on muidu väga vähe.. Küsisin end teisipäevaks töölt vabaks ja nautisin aega oma kõige kallima, armsama ja seksikama mehega. Ma naudin igat temaga koosveedetud hetke..

Meil oli üle pika aja üksteise jaoks aega.. ja see oli nii hea. Ma ei hakka siin detailselt kõike rääkima,natuke piinlik oleks..Aga jah, hea oli..sõime snäkse, jõime natuke ja vaatasime telekast sarju, multikaid..käisime tax-free poes komme ostmas ja veini..

Ma saan temaga kõigest rääkida, sest me oleme niii ühel lainel ja eks me oleme päris kaua koos ka juba olnud. Kohe tulevad meie teised jõulud koos..:)

Me kinke üldiselt ei tee sünnipäevadeks ja jõuludeks.. no sel aastal ma tegin talle nännikoti ja minu sünnipäeva aeg käisime koos kruiisil.. õigel sünnipäeval pidin aga vaimu panema valmis matusteks, oli kõige aegade hullem sünnipäev üldse ja arvatavasti on sünnipäev seoses sellega kaotanud oma mõtte ..

Sel aastal lasen ilmutada meist kahest paar pilti A4 suuruses ja vaatan, mis ilusaim tuleb, selle raamin ja paneme seinale vms. Lisaks tuleb ka Taavile kink vaadata, sest on mingi loosipaki süsteem või ma ei tea.. tahaks paljudele kinke teha aga rahaline seis pole hetkel väga kiita. Maksin arvuti eest pool summat ära, üür vajab maksmist ja moblaarved.. Oleks, et saaks nüüd terve jaanuari kodus passida nagu sessi ajal ikka.. aga tööl vaja ikka käia. Linnas elamine nõuab aga raha, söögi peale jne.. nii et..selline olukord siis.

See selleks.

Nüüd ma olen üksinda siin linnas voodis. No üksinda selles mõttes, et kodus on Meelis voodis.. ma tulin pärast kruiisi linna, olin neli päeva jutti tööl ja koolis. Laupäeva õhtul hilja saime koju, siis oli selline väsimus.. pühapäeval käisin kodus veidike ja täna olid poisid enamus päevast autot ostmas.. nii et ma ei saanudki nagu musiga eriti koos olla. Masendav. Sest ma ei taha temast eemal olla nii palju. Naljakas öelda aga tunnen end temata nii üksi. Ja öelgu inimesed mida tahes, et see on lame ja..ma olen lahustunud või sõltun liiga palju teistest (????) või ei võta enesele aega. Minu parim aeg on koos armastatud inimestega, mitte koolis..mitte tööl.

Kooliga on üldse jama. Ma ei salli enamusi asju, kool tundub nii üleliigne.. aga kui ma juba selle tee jalge alla võtsin, ei tahaks nagu pooleli ka jätta.

Lisaks pean manima, et Hurts-Stay on minu arvates imeilus, lihtne lugu.

Nii.. millest veel rääkida, ahjaa..haige olen. Ema arvas, et hakkab gripp kallale hiilima.. varsti tuleb töölt niimoodi sinine leht võtta kasvõi..eriti nagu ei tahaks. Ohjah. Aga nüüd on uneaeg, homme tööle.. ja ülehomme..ja üleülehomme.

293/ Karma´s a bitch!

Millest siis selline postitus? Jah, küsimus endalegi. Et siis kõigile, kes arvavad, et ma olen kuri ja õel, neid on viimasel ajal päris mitu tekkinud. Siis ka neile, kes arvavad, et ma ei tee midagi ja ma lihtsalt lebotan päevad läbi, lootes "eksamihooajal" absoluutselt kõiki konspekte aitähi eest kuskilt saada. Esimese punktiga seoses.. kui arvate, et olen õel ..siis jah. Viimasel ajal küll. Ja millest see on tingitud? Päris lihtne selgitus. Või siis ka mitte.

Minu elu on teinud päris lühikese aja jooksul mitmeid kannapöördeid. On häid ja on halbu pöördeid.. Ma ei oskagi seni paika panna, mida on rohkem..head või halba. Sest mõni juhtum, mis ei ole kuidagi minu poolt kontrollitav, on muutnud minu ja paljude teiste elusid jäädavalt. Sellest ma olen siin korduvalt rääkinud ja ma ei taha tuua sellist asja vabandusena. Aga ma olen stressis, päris tihti..mul on vahepeal tunne, et kõik seinad kukuvad mu ümber kokku ja ma ei saa sinna midagi parata. Õel olen ma sellepärast, et vaid mina tean, kuidas ma vaeva näen, kuidas ma pingutan ja ennast kohati pooleks rebin, et hoida kooli ja tööd ja pere tasakaalus ( või vähemalt, mis sellest praeguseks alles on jäänud). Ma ei suuda lihtsalt taluda äärmist taktitundetust teiste inimeste poolt. Jah, ma olen isekas, bla bla, mul on raske ja nii edasi ja ise rõhun siin mingitele sellistele asjaoludele, mis ei peaks kedagi kottima. Oeh.. no näiteks, mul on päris palju tuttavaid. Ja nii mõnigi kutsub mind välja, on sõpru, keda pole päris päris tükk aega näinud.. Kui ma aga ütlen, et ma olen väsinud, ma tõesti ei jõua, ei mõisteta mind. Ma ei ole enam 16, party hardy, wakey early. Võiks öelda, et minu prioriteedid on enamvähem paigas, teistele ei tundu aga minu jaotus üldse normaalne. Et miks ma ei taha pidu panna..lihtne, ma ei taha selle peale raha raisata. Just. Ma kasutan selle raha millegi kasuliku jaoks. Mida on tõesti vaja. Sõbrad, nii kallid kui te ka olete, minu esikohal on ja jääb sinna minu pere. Punkt. Kui mul on valida kas sõbrad või pere..pere võidab. Nii lihtne see ongi. Ma olen oma emal ainuke laps ja kui mina oma asjadega ise toime ei tule, ei tule ka keegi nendega toime minu eest. Kui ma ei suudaks ise tasuda oma arveid ja osta sööki, ei lõpetaks ma seda kooli. Ma olen lihtsalt jube pettunud inimestes, kes võtavad iseenesestmõistetavalt paljusid hüvesid ja eeliseid, mis neil on. Raske on samas ka inimesele selgeks teha.. Seetõttu võtangi ma tihti sisse hoiaku: kaitse ja salvamine. Ma võin öelda halvasti, kui ma tunnen, et inimene ei pinguta nii palju kui tema potentsiaal lubaks.. minu arvates on see raiskamine. Ja ma ei leia, et see vääriks premeerimist. Ma olen kuri kui ma pean vara ärkama ja tööle või kooli minema ja mul ei ole enda jaoks aega, sest ma õpin õhtuti pärast tööd ja pärast kooli..siiski jäävad mingid asjad ripakile, sest puhtinimlikult ei jõua. Kui oleks aga vaja seda väikest teenet, et saada konspekti või informatsiooni, on kõik uksed suletud ..eksole. Kuigi need, kes seal käivad, elavad ja hingavad kooli jaoks, vanemad plekivad kõike kinni ja olgem ausad, suurt sittagi teha ei ole ..tarka ma mõtlen.Ma saan aru, et nad pingutavad ja käivad hirmigavates loengutes kohal aga .. ma käiks ka, kui ma saaks. Kui mul oleks aega kõikide igavate ja huvitavate loengute jaoks. Kui mul oleks aega.. Ahh, ma ei viitsi vinguda, sest ma saan hakkama, olen alati saanud ja saan ka ilma kadetate inimesteta. Eriti nendeta. Ja egotsentrikuteta. Ja.. paljude asjadeta ja inimesteta.

292/ Life is so much easier..

Elu on palju lihtsam, kui on keegi, keda sa armastad ja kes sindki armastab. Ühepoolselt ei toida see kuidagi ära..Kuid kahepoolselt..mm.. see juba on midagi. Kui sa tingimusteta naudid teise inimese seltskonda, oled rõõmus, kui tema on rõõmus, õnnetu koos temaga.. siis see annab elule niivõrd palju juurde. Ma ei kujutagi ette, et ma peaks üksinda olema, tõenäoliselt oleksin äärmiselt õnnetu inimene või kalduksin kuidagi enesehävituslikele eluviisidele. Kuid olles suhtes mõtled sa oma tegudele ja tagajärgedele ja ei käitu nagu loll peata kana. Paneb perspektiivid paika. Paljud väidavad, et lapse saamine või eluga õnnetusest pääsemine pani mõistuse pähe. See võiks ikka varem tulla..debiilikud ei tohiks lapsi saada, lootuses, et siis tuleb mõistus. No see süsteem ei tööta ikka nii.. see selleks. Minu jutu põhiteema on see, et inimesed on kokku loodud. Kuskil on igaühe jaoks keegi.

Mina olen üks inimestest, kes arvab, et armuda ja armastada ei ole võimalik kord elus. Neid kordi on kohe kindlasti rohkem. Ei tohi alla anda, tuleb oma süda uuesti avatuna hoida ja loota, et midagi head pääseb sinna sisse. Tuleb armastada tingimusteta, palavalt, kahetsemata midagi...

Mina sain haiget, mis tõttu praegusesse suhtesse astudes olin ma kindlasti veidike segaduses, et mida ma tunnen..kas ma lihtsalt otsin seltsi, kas ma vajan mingit leevendust.? Kuid asi ei olnud nii..ma mõtlesin päevad läbi ühele inimesele ja see ei olnud see, kelle tõttu ma haiget sain. See oli inimene, kelle ma oma südamesse oli lasknud ja mida ma pole seniajani pidanud kordagi kahetsema. Naljakas kui inimesega on klapp nii hea, et see tundub lausa ebanormaalne. Kui on samad asjad naljakad, samu asju kritiseerime.. Mõistame üksteist poolelt sõnalt..ei saa üksteiseta magama jääda .. lihtsalt telekavaatamine või koos autoga sõitmine pakub palju rõõmu. Ei ole mingite asjade pealesundimist, ühiste hobide huvide väljamõtlemist, pealesurumist. Oleme erinevad kuid samas samasugused ja see on nii hea tunne. Mul on nii nii hea meel, et mul on keegi, kellega mul on nii hea klapp ja ei tule pähegi, mis seda võiks peapeale pöörata. Ma olen varemgi rääkinud, et ma olen nii õnnelik ja ma olen nii armunud ja nii edasi.. aga iga kord on erinev..:)

292/

Ma ei osanud midagi postituse pealkirjaks panna, kuna ma ei tea, kuhu mu jutt välja võib jõuda. Pealkiri tuleks panna vist hiljem. Niimoodi soovitati meile ka keskkoolis omaloominguliste kirjandite puhul. Muidu sa kirjutad juttu pealkirja järgi, tegelikult peaks tulema pealkiri jutu põhjal.. see selleks.
Avastasin, et olen viimasel ajal veidike melanhoolne, mõtlik ja nukker. Veidike sassis ja krussis.
Käisin eile surnuaias. Paljud teist teavad, kui masendav on käia sellisel päeval surnuaias küünalt süütamas? Mina tean, see on piinav, ängistav, südant krampi kiskuv tunne. Ja see, mis neid emotsioone tekitab, on reaalsus. Ja selline reaalsus on nõme. Erinevad tunded lihtsalt võtavad võimust..kurbus, viha, süütunne.. Ma ei osanud kunagi arvata, et ..jah, ma ei osanud midagi arvata ja mõelda lihtsalt.
Ja päevad lähevad pidevalt edasi lihtsalt..töö, kool, õppimine..naer, söömine, samamoodi nagu varem. Rõõmus oled samade inimestega, kellega ennem, miski ei jää seisma.

Okei..kirjutasin seda postitust ja siis hakkasin kooliasju kokku panema, hea, et ma ei pealkirjastanud seda postitust..millalgi jätkan siis.

ps: tartu kodu võti on vist kadunud kuskile müstiliselt..

291/ It's hard to believe..

Naljakas kuidas kõige kurvemad seigad oma elust suudad sa mingiks perioodiks unustada, kui su kõrval on õiged inimesed. Ma alguses ei saanud aru, mida peaks aitama minu enesetunde parandamisel see, kui visatakse nalja ja kogu maailm on täpselt samasugune nagu ta enne oli. Ma ei suutnud aru saada, kuidas on maailm samasugune. Aga ta ju on. Teiste jaoks on maailm ja elu täpselt samasugune nagu ta oli varem. Vaid teatud inimeste elud on igaveseks muutunud. Inimese tähtsust mõistetakse pahatihti alles siis, kui seda inimest enam ei ole. Jääb maha tühi koht, keegi teine ei saa seda sama kohta täita. Nii lihtsalt ongi, jääbki täiesti tühi koht. Ja katsugu keegi sellesse kohta astuda!
Ma ei ole kindlasti ainus, kes arvab, et halvad asjad juhtuvad alati teistega. Viimasel ajal olen ma aru saanud, et ei.. halvad asjad võivad juhtuda ka minuga ja minu lähedastega. Mitte kellelgi ei ole immuunsust, et pääseda surma pikkade ja tumedate käte eest. Nad jõuavad igale poole..
Olen märganud endast kohati äärmiselt ebastabiilset käitumist, sest vahest lihtsalt ei suuda toime tulla kõige sellega, mis sisse koguneb.. Kahjuks elan sellised episoodilised hood välja aga näiteks oma kallima peal.. Andesta, Meelis .. tõenäoliselt oled sa mulle lihtsalt liiga lähedane inimene. Jah, ma tean, et ma vahest pingutan üle..aga mul on vaja seda, et ennast välja elada. Võtab vähe aega ja ma olen jälle okei.
Anni..sulle ma ei oska hetkel öelda midagi muud, kui seda: Palun ära unusta, et mõlemad su vanemad on elus, ning sul on ka vend. Sul on kaks vanemat, kes sind hoiavad ja armastavad, paljudel ei ole nii vedanud. Hinda seda, mis sul on.. sest sul on palju.
Kõige kiirematel aegadel on endale raske mõelda kurbadest asjadest. Aga aja kiire möödumine, asjade kuhjumine ei vähenda minus mu inimlikku külge. Ma olen ju ainult inimene, lihast ja luust, rõõmude ja valudega. Nutan reaalseid pisaraid ja naeran täiesti tõelist naeru. Ja nii see on.
Miks kurat võetakse minu käest inimene, kes oleks võinud mind õpetada autoga sõitma, kellega ma oleks pidanud talvel minema järvele kala püüdma..aga ma kurtsin, et on külm ..nüüd ma mõtlen muidugi, et see on naeruväärne.
Ma ei saa ennast süüdistada selles, mis juhtub ja mis elul meie kõigi jaoks plaanis on..kuid ma saan tunda end süüdi asjades, mis mul on tegemata jäänud ja mis nüüdsel tegemisel ei ole enam samad..
Arghh..
Muutes nüüd tooni veits helgema poole..on kool alanud, mida ma vist juba mainisin..lisaks sellele olin ka vahepeal seotud tööotsingutega, käisin ka töövestlusel ning kahel proovipäeval ning sain ka töö..Nii et way to go. Lisaks sellele avaldati midagi minu pastakast ilmunut Betty Alveri jaoks ilmunud raamatus. Esitlusele kahjuks ei jõudnud, see oli eile..aga raamatule käpad üritan taha ajada küll.
Meelis on täna Rivo sünnipäeval nii et ma olen kodus..las poiss lõbutseb.

290/ Here we go again...

Pole päris kaua kirjutanud ja ka ilmselge põhjusega.. Tihti mõtlen, et polegi nagu tuju midagi teha aga kohustused on siiski.. Mis siis vahepeal toimunud on, lisaks ilmselgetele..Palju masendust ja musti musti pilvi ja need on eranditult igas päevas. Välja ma ei ole kooli algusest jõudnud, ma ei viitsi unisena kuskil linnas tuiata ja siis mitte järgmine hommik olulisse loengusse minna. Kuigi ma lasen neid loenguid ka praegu ikka päris korralikult üle. Üritan ennast parandada aga see on raske.. Elan nüüd kesklinnast kaugemal ka, nimelt Tammelinnas Liisa juures. Maja on suur ja inimesed on normaalsed, nii et selle kohta ei kurda.. aga raske on jagada end mitme koha vahel nagu linn, maal masenduses ema, kellele ma ei oska lihtsalt midagi öelda ja siis Meelis..kes on kogu selle virrvarri keskel ainukene hea asi üldse. Temaga koos olles unustan ma enamus oma jamasid ja on palju lihtsam kui muidu.. Oeh, aga nüüd ma pean siin linnas olema neljapäevani.. Laupäeval on Anni juures nö pitsasöömine, äkki on nõus Meelis ka kaasa tulema. Tahaks ikka temaga koos kuskil käia, muidu ma ainult õpin või masetsen ja siis on tema tööl..Aga see selleks. Lähen vist õppima, telekast tuleb mingi ilgelt vana Grey anatoomia..

289/ elu on habras

R.I.P Priit Paju 03.05.1973-23.08.2010

288/ kokkuvõte asjadest

Meelis läks ära, loomaaed, HessJazz- nevermore!

Meelis läks ära juba tükk aega tagasi, nüüd juba varstii tuleb koju. Jess..:) Samal päeval käisime ka Tallinna Loomaaias, kus mina olin esimest korda elus!! Ma olin nagu väike laps kommipoes. Pildistasin igat kitseliiki, kuigi ma neil vahet ei tee. Aga kui ikka esimest korda elus satud loomaaeda, kui oled juba 2o, on see omamoodi kogemus :) Igastahes, mul oli väga hea meel. Ja ka selle üle, et üliõpilastele oli pilet poole odavam, ehk 45 krooni. Siis läksime me Taaviga Hessi, mis on Ülemiste keskuse kõrval, Jazzi käsipesulaga koos. Kokkuvõtteks võiks öelda, et minu sprite ja Taavi koka olid arvatavasti autopesuvesi maitseainetega ja nii väikseid suuri friikaid pole meie never ever näinud. Lisaks sellele oli tortilla pakitud kuidagi nii, et kastet tilkus ..aga feta juust oli seal, see oli nämma ja ekstrapalju jalapenot. Tortilla oli iseenesest väga nämma aga see pakkimisviis ja ülejäänud asjade maitse ajas vihale. Taavi big mac pmst hingas. Sinna me enam ei lähe, that's for sure.

käisin vanaema juures

Jah, käisin vanematega vanaema juures ja vaatasin seal telekat, sest mul ei ole nendega midagi rääkida ja vanemad läksid Sõmerule grillima. Pärast tulime koju ja nagu oligi kõik.

vool oli mitu päeva ära

Maarjamaad laastas torm ja meil ei olnud Rahuorus pühapäevast kolmapäevani voolu. Peaaegu iga õhtu jõime Taaviga end magama.

käisin tartus- ostsin püksid ja pluusi ja tubakat

Emh, that says it all pretty much.

sadam&laur kontsert

Käisin Taavi,Merikese ja Maiega Palamusel kontserdil. Kes sellest midagi ei tea, toksigu youtube'i Sadam & Laur ja vaadaku, mis lugusid leiab. Ülimalt mõnus kontsert oli. Jalad väsisid lõpuks ära ainult.. aga tundus siiras olevat. Laulud olid armsad, mõned kuidagi igavad aga siiski.. midagi uut. Ise poleks sinna läinud aga Taavi eestvedamisel sai see siis tehtud.

koristasin tube

Jaah.. mõtlesin, et enne musi kojutulekut teen meie toa korda..imesin ja pesin. .. Froodo puuri tegin ka puhtaks. Nagu mina selle kohta ütlen: koristan MEIE tuba ja SINU looma puuri. Mitte, et mul tema vastu midagi oleks aga peremees peaks ikka ise oma looma järelt koristama. Piibu pesin ka ära.

mehikoormasse ..

Käisime täna ( laupäev on) Mehikoormas, kus elab Meelise täditütar Jaana. Seal siis olid igasugused sugulased .. tähistasime Vaike ( kellel on Meelisega samal päeval sünnipäev) sünnat tagantjärgi ja Jaana ( kellel on minuga samal päeval) sünnat ette. Aga siis tuli vihm ja torm..viis katusealuse pooleldi minema ja vool läks ka ära. Aga süüa sai ja ma sain mõnusalt lapsi ahistada. Sellised nunnudused panevad mõtlema, et ikka ise tahaks ka kunagi..millalgi..

kolmapäeval Rootsi

Kolmapäeval lähen kruiisile. Lähen Lembituga Rootsi ja tulen Meelisega tagasi, saame omavahel olla ja romantikat teha. Mis tuletab meelde, et ma pean veini kaasa ostma ja musi jaoks koju kastmeid ja õlut..tubakas ja mesi on juba varutud. Kaardi peaks ka meisterdama, ikkagi sünnipäev oli minu kallikesel juu ..:) loodetavasti viitsime seekord linnapeal ka ringi kollata, vb midagi osta vms..

Nüüd ma lähen tuttu, kisub juba südaöö poole.

Hommikul ja üleeile käisin surnuaias puid ka tassimas jne, torm oli kõva kahju teinud. See selleks nüüd. Öööd.

287/

Ootan NEID sõnu. Neid, mida kuulda ja näha filmides ja raamatutes.. tahan ka seda kuulda.

286/ day 14

Vaatan, et suvel tegutsevad kõik vist aiatöödega ja asjadega, uusi postitusi pole enam kuskilt suunast tulnud. See selleks.

Läksin täna hommikul maasikasse. Korjasin 7-12 ja siis ütlesin, et jätan teistele ka korjamist. Mingi paar poolikut vagu oli..ma ei saa aru, mida nad seal vagude vahel üldse tegid. Hea, et tunnitasu polnud, muidu oleks küll loodritele tühja maksnud.

Musi jõuab homme koju.. ma võin lausa ette kujutada juba, kuidas ta trepist üles kõnnib ja mulle keelt näitab.

Igatahes ma olen jube väsinud ja vist lähen tuttu ära, et homseks puhanud olla.

285/ day 13

Tänane postitus käsitleb mitut teemat, mis mul peas keerlevad..

Teema 1: Ema sünnipäev.

Vanaema, tädid ja Avo tulid täna hommikul ema sünnipäevale. Mina olin just napilt vaarikast jõudnud, vaid neli tundi saigi korjata (hommikul viiest läksin). Panin end riidesse. Antud kohal pean mainima, et mul olid valged lühikesed püksid ja roheline seljatagant kinni seotav pluus, avara dekolteega jne. Saime sünnipäeva hommikusöögiks ( minu jaoks juba lõunaks ) maha istutud, kui vanaema pidi "viisakalt vihjama", et mu tissid hüppavad pluusist välja, et kas mul ei oleks midagi viisakamat selga panna, et ikka šampusega pidu. Mida?? Einoh, tore kui sellise leitsakuga ei tohi isegi enam suvepluusi kanda, sest äkki keegi näeb mu tisse. Nimme panin siis peale musta, luku ja kaelusega, jaki ja surin selle sees. Vanaemale ütlesin muidugi, et me ei ela mingites kolmekümnendates. Oeh.. see selleks. Süüa sai ja pudeli veini jõin ka ära, hea vein oli. Natuke võtsin päikest ka aga pidin ära surema. Hullult halb hakkas. Lisaks sellele oli täna saatuse iroonia sarnane hetk. Rääkisime hommikul Kady-Kairitiga, et oleme võimelised endale igatepidi liiga tegema...mina lõigun end koguaeg süüa tehes või põletan jne. Hiljem tahtsin kodus paar asja käsitsi ära loputada, mida masinasse ei julge panna ja läksin KUUMA veega sauna, ei tea mis juhtus aga see pott kukkus mul käest ja osa veest lendas vasaku jala peale. Tervet küla läbistas minu meeleheitlik valukarje. Ema hüüdis, et mis juhtus aga ma olin liiga ametis külma vee jala peale kühveldamisega.. Jala peal on kenasti üks vesivillike, jalg on punane, varbad valusad.. aga üldiselt oli õnnelik õnnetus..võrreldes sellega kui paar aastat tagasi kuuma vett vasaku rinna peale kallasin. See aga ei piirdunud lihtsalt punetamisega vaid ka naha maha tulemisega kuna rinnahoidja teadagi pole mugavaim riideese..ja proovi sa kehalise tunnis öelda, et ma ei soovi joosta sest tiss valus. Muig. Kõigile huvilistele: mingit märki ei jäänud ja rinnad on peaaegu identsed. Välja arvatud see, et üks pidi evil one olema, kuna tal on kaks sünnimärki ja millegipärast arvab Meelis, et üks rind imeb teise elujõudu. Teise nimi on Väeti. Nüüd tuli küll silme ette pilt minust kui ebardist, kui see juba enne ei tekkinud. Noh, võõras mure.
Tädi Liivi tõi mulle laheda kleidi ja püksid. Jippikaijee. Minnes korraks eelmisesse teemasse: pean homme hommikul maasikasse minema aga ei tea, mida jalga panna, et valus ei oleks.

2. Eminem ja Rihanna - Love the way you lie
See ongi teine teema.

[Chorus - Rihanna]
Just gonna stand there and watch me burn
Well that's alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that's alright because I love the way you lie
I love the way you lie

[Verse 1 - Eminem]
I can't tell you what it really is
I can only tell you what it feels like
And right now there's a steel knife in my windpipe
I can't breathe but I still fight all I can fight
As long as the wrong feels right it's like I'm in flight

High off of love, drunk from my hate
It's like I'm huffin' paint and I love her
The more I suffer, I suffocate
Right before I'm about to drown, she resuscitates
Me, she fuckin' hates me and I love it, Wait!
Where you going? I'm leaving you.
No you ain't. Come back. We're running right back

Here we go again, it's so insane
'Cause when it's going good, it's going great
I'm Superman with the wind in his back
She's Lois Lane, but when it's bad, it's awful
I feel so ashamed, I snapped, "Who's that dude?"
I don't even know his name
I laid hands on her, I'll never stoop so low again
I guess I don't know my own strength

[Chorus - Rihanna]
Just gonna stand there and watch me burn
Well that's alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that's alright because I love the way you lie
I love the way you lie
I love the way you lie

[Verse 2 - Eminem]
You ever love somebody so much,
you could barely breathe when you with 'em?
You meet, and neither one of you even know what hit 'em
Got that warm fuzzy feeling, yeah, them chills, used to get 'em
Now you gettin' fuckin' sick of lookin' at 'em
You swore you'd never hit 'em, never do nothing to hurt 'em
Now you're in each other's face spewing venom in your words when you spit 'em
You push, pull each other's hair, scratch, claw, bit 'em
Throw 'em down, pin 'em, so lost in the moments when you're with 'em

It's the fate that took over, it controls you both
So they say, you're best to go your separate ways
Guess that they don't know you 'cause today,
That was yesterday, yesterday is over, it's a different day
Sound like broken records playing over
But you promised her, next time you'd show restraint
You don't get another chance
Life is no Nintendo game, but you lied again
Now you get to watch her leave out the window
Guess that's why they call it "window pane"

[Chorus - Rihanna]
Just gonna stand there and watch me burn
Well that's alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that's alright because I love the way you lie
I love the way you lie
I love the way you lie

[Verse 3 - Eminem]
Now I know we said things, did things that we didn't mean
And we fall back into the same patterns, same routine
But your temper's just as bad as mine is
You're the same as me
When it comes to love you're just as blinded

Baby, please come back, it wasn't you, Baby, it was me.
Maybe our relationship isn't as crazy as it seems
Maybe that's what happens when a tornado meets a volcano
All I know is I love you too much to walk away though
Come inside, pick up your bags off the sidewalk
Don't you hear sincerity in my voice when I talk?
Told you this is my fault, look me in the eyeball
Next time I'm pissed, I'll aim my fist at the drywall
Next time? There won't be no next time
I apologize, even though I know it's lies
I'm tired of the games, I just want her back. I know I'm a liar
If she ever tries to fuckin' leave again,
I'ma tie her to the bed and set this house on fire
I'm just gonna

[Chorus - Rihanna]
Just gonna stand there and watch me burn
Well that's alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that's alright because I love the way you lie
I love the way you lie

See lugu pani mind mõtlema, kuidas tihtipeale inimesed sõltuvad suhetes üksteisest liiga palju ning teevad vahest üksteise nimme haiget. Imelik, kuid vahest pakub see teatud rahuldust, rahulolu, et sul on see võim..öelda või teha midagi, oodata reaktsiooni.. Kui palju suhteid on, mis põhinevad valedele, mille vundamendiks on mitte usaldamine, kontrolli omandamine, teistele haiget tegemine.. Kas see on ka armastus, kuidas sa vaatad, kuidas teine sinu silme all "põleb" ja veel naljakam.. see teine naudib seda. Kas see sütitab kirge, nähes teist kannatamas ja teha mitte midagi.. samas hiljem olete te jälle armunult koos ja ring hakkab otsast peale. Ma ei saa sellest jamast aru. Miks raisata oma elu sittade suhete peale..(samamoodi nagu halva veini või mõttetute autode). Õiget suhet ei saagi olla kui puudub vastastikune usaldus, armastus, hool.. kui puudub miski neist, pole midagi, mis seda niiöelda suhet üldse elus hoiaks. Miks raisata siis aega kui ilmas võib olla keegi, kes ei tee nii..kes kohtleb sind paremini, kes arvab, et sa oled ideaalne nagu sa oled. Kellega sina ei pea taluma alandust vaid sulle meeldib olla kellegagi õnnelikult koos. Ja sa ei hakka enam ise tüli norima, nokkima, sest sa ei naudi seda. Sa armastad ja oled armastatud. Ja ainus asi, mis põleb on kireleek sinu sees, mitte sina ise.. Igastahes, kui keegi loeb seda ja tunneb end puudutatult siis ilmselgelt põhjusega.

3. Motherhood

Liisa ( kes on 8 aastane ) küsis minult täna :"Aveli, millal sina lapse saad?" Ja kuidas siis kõik minu pööle pöörasid ja vastust ootasid. Ütlesin, et mitte niipea. Et ikka koolid vaja lõpetada ja enda elu kõige pealt elada.. saan lapse siis kui tunnen, et on õige aeg. Ja lapsetegu pole koogitegu vaid nagu tango, seda tuleb teha kahekesi. Ja sellist otsust üksinda vastu ei võta, seda vastutust üksinda ei kanna.. enne kui valmistuda emaduseks tuleb valmis olla, et potentsiaalne isakandidaat esimese lisakilo kuhjumisel jooksu ei pane. Mina selles hetkel kindel ei ole ja minu kaaslane on oma arvamust selles vägagi üheselt avaldanud, nii et..mingit pere mängimist mul veel ei tule. Ja kui aus olla, ma olen enda arvates naeruväärselt noor. Minu ema sai minu ka noorelt ja sellel on plusse ja miinuseid. Jah, me saame väga hästi läbi.. kuid samas ei olnud ma planeeritud laps ja selleks, et ma ei sünniks vallaslapsena, abiellus minu ema noorelt minu isaga, kes osutus täielikuks türanniks. Seda türanniat ta kannatas ja kannatas.. sest teadagi, lapsel ju vaja isa. Seetõttu tahangi ma endas kindel olla...Ma ei taha valesid valikuid, kahetsust, vaesust, peksu ja koduhirmu. Need, kes teavad, kuidas ma väiksena elasin, need teavad...ülejäänud rohkem ei peagi teadma. Pidin selle vist enda jaoks kirja panema.
Laps ei ole mänguasi ega jalgratas.. saab mustaks ja viskad pesumasinasse või kui kriuksub, viid remonti.. või viskad kuuri või voodi alla. Nii see ei käi. Ja kui palju on lapsi, kes on siia maailma sattunud mõtlematuse ja ettevaatamatuse tõttu. Jah, pean au andma neile, kes on end siis kokku võtnud ja kellest on saanud head vanemad. Aga mina..? Heh. Ehk ütlen lollisti ja noori emasid solvavalt, et panen hariduse ja karjääri, kui seda õnnestub teha, hetkel esikohale. Sest nagu ma ütlesin, ma ei taha kahetsusi. Ja ma tahan veel lõbutseda ja elada ja vahest lihtsalt..olla. Ma ei taha kohustusi, millest ma lahti öelda ei saa. Äkki ma tahan hoopis välismaale ära minna ja saadangi kooli, kus see ja teine..jah, võimalik. Aga kui ma oleks seotud lapse näol, ei teeks ma ju seda. Ütlesin, et saan lapse hiljemalt aastal 2018.

4.
Kus ma sügisest elama hakkan?

Pole teada, jään ehk kodutuks.



Hetkeks kõik. Hommikul siis maasikasse ja siis vaatab mis edasi.

284/ day 12

"I'm in Miami, bitch" - "Sa oled Eestis, lits!" :D

Kurat, hommikul kell 5 on vaarikakorjamine aga staadionil mängivad mingid jalkat ja loomulikult automakid lõugavad.. rsk.

283/ day 11

Eilse kohta siis.. Käisin Neimanni juures, sain tööd.. hiljem helistas Marika, sain ka tööd.. siis kõplasime aiamaa ära ja lilleaia. Nii.. täna pean vist vaarikad Meelise juures ära korjama ja siis vb kodus ka.. Oeh.. aga hakkan vist tegutsema, Meelise tuba ka vaja koristada veel natuke..palavus on aga tappev. Homme on emme sünnipäev kaa. Vanaema ja tädid tulevad. Arvan, et emps parema meelega peidaks ennast kuskile randa ära. Aga olgu..kell hakkab kümme saama..aeg tegutsema hakata.

282/ days 8, 9 and 10

Kuna Rahuorus on nett nagu ta on (loe:teda ei ole), siis pidin postitamiseks ootama, kuni ma millalgi koju tulen. Nii.. ega eriti midagi toimunud polegi nende päevade jooksul.. Vahepeal Tartus käinud jälle, rattaga sõitmas ja täna käisin vanematega Peipsi ääres ujumas. Siis empsiga läksime poodi otsima ja ma olin paljajalu. Poodi ei leidnud, jalad on pigised ja mööduvad autod lasid meile signaali, lehvitati ja tehti rindadekatsumisliigutusi. Mnjah. Siis kastsin kasvuhoone ka nüüd ära ja nüüd passin netis..niisama. Kuidagi mõttetu suvi. Selles suhtes, et eriti kuskil käinud pole, tööd ei ole.. Meelist ei ole pool ajast, olen üksi..jama. Hommikul vist peaks rattaga Neimanni juurde sõitma ja maasikate/vaarikate kohta aru pärima. Kuigi ma nüüd Allanilt kuulsin, et neil talv tegi liiga maasikatele.. Jama. Maarikal tuleb ka vähe. Lindsalul pidi tulema aga seal pikad päevad.. eks homme uurin.
Meelis tuleb varsti kojuu..jess.

281/ day 7

Vaatasin, et eelmises postituses oli Rahuoru illatiiv Rahuorru, that's not right or is it?

See selleks. Täna sõitsin ka rattaga, käisin vaatasin Linnutaja küngast. Polnud nagu suurem asi minu arvates ..või ma ei saanud pihta asjale. See selleks. Siis korjasin maasikaid ja enne seda tegin süüa ka.. megauimane päev kuidagi. Öösaunas käisin ka just.

Aga nüüd unele. Siis tuleb homne rutem ja ülehomne ja 16.juuli ja...

280/ day 6

Kirjutan hommikul vist.. väsinud natuke.

Teisipäev- 21.48 on nüüd..

Võtame siis enamvähem need kaks päeva kokku..
Eile sõitsin rattaga Linnutaja kanti ..aga ei sõitnud Linnutajale vaid valisin teise tee. Arvasin, et see jõuab Jõhvi maanteele, oleks Mustvee kaudu tagasi tulnud. Aga tee sai otsa, keerasin otsa ringi ja tulin ikka Tarakvere kaudu. Siis olin natuke veel Rahuorus, sõin jäätist kondenspiimaga, mis balanseeris mu trennnitegemist. Ja siis läksin koju ka. Niitsin muru ja.. siis millalgi läksin Anni juurde. Tegime piipu ja jõime natuke siidrit.. Evely oli ka, tema kutt astus ka millalgi korra läbi. Mingi ühe aeg tulin koju. Hommikul tulin üheksa ajal üles, läksin vanematega Jõgevale kaasa. Passisin emaga naistearsti ukse taga ja vaatasime pilte genitaalherpesest. Kodus tegi ta sardelle, mis nägid välja nagu oleksid ka genitaalherpesesse nakatunud.
Siis käisin raamatukogus ja sõitsin Rahuorru..kuna ma pidin tegelikult ehteid tegema minema, ei olnud ma arvestanud sellega, et Meelise tädi sünnipäev on Laiusel.. et läksin hoopis sinna. Kunagi ei tea pikaks peod venivad ja kas pärast majja sisse saab jne..
Siis kui tagasi tulime, vaatasime veel telekast Kalevipoja Rattamaratoni kokkuvõtet, kus nii Taavu kui mina olime nähtavad.. aga ma olen nii väsinud nüüd. Ilm ka kuidagi kahtlane, välk poolselgest taevast.

279/ day 5

Käisin täna Kuremaal Lembituga. Kalevipoja rattaralli oli ja Lembit sõitis rattaga, Taavi tsikliga..mina võtsin päikest rannas ja tegin end ka vees märjaks vahepeal. Siis kõndisin finišisse ja nägin ikka finišeeringu Lembitul ära ka. Ilus ilm täna.. nägu natuke põlenud. Siis rohisin kilemajas nii palju kui jalad kannatasid ja saigi päev läbi.. kuidagi üleväsimus on. Oh jah.. ja nüüd lähen jälle tühja voodisse, ma ei salli seda üldse kui meie voodi niimoodi nii tühi on. Niu. Tõmbasin juba ruloo ka alla, muidu äratab varahommikune päike mind üles.. see on lausa silmipimestav. Aga olgu..ööd.

278/ day 4

Nii.. neljas päev. Võib öelda, et isegi edukas. Haha, ei saa aru, kas kõik inimesed ei salli mind enam minu otsekohesuse pärast või mis neil viga. Või ollakse kadedad millegi pärast või.. On tekkinud inimesi, kes tekitavad minus kummastust. See selleks, ehk ma ei peagi neid mõistma. Tänane päev siis.. ärkasin hommikul ja jõin tassi kohvi. Vanaema ütles, et ma praeksin muna ja värki aga väljas oli niii ilus ilm, nii et..hui viitsisingi, eksole. Võtsin väljas päikest, sääskede kiuste ja kuulasin, kuidas muru kasvas. Oli hea ja soe.
Seejärel tegin ma endale kurgi-ananassi-basiiliku salatit ja juustuleiva ja jõin mahla. Ma ei tea, imelik on tegelikult kirjutada, mida ma sõin.. ehh. Sii mul tuli rattasõidu tuhin..võtsin ratta ja sõitsin Linnutaja mäe poole.. siis keerasin sealt Tarakvere peale ja varsti olingi kodus tagasi.. hea ja vabastav tunne oli. Eriti kui hoog oli hea ja tuul võttis pisara silma. See oli nii ehe ja hea, et võttis mul naeratuse näkku. Ohjah.. millalgi panin sauna ka kütte ja jooksin veidike koeraga. Koer natuke loll, tuli ette näidata.. ja kilemajas sai rohitud ka. Rohkem nagu hein juba ja jalad olid niigi valusad ja kükitada oli niiii paha. Pärast sauna oli hea puhas olla aga homme hakkab ju sama trall jälle pihta.
Ootan juba maasika-vaarika-sõstra ja milleiganese korjamisi veel. Saaks raha ja saaks mõtted sellelt meeletult igavuselt ja üksinduselt mööda.. oota nagu loll suve ja kui see tuleb, olen ma üksi ja igavuse küüsis. Kuhu siis selline asi läheb.. masendav.
Ei söö enam võid. Vaatan kaua vastu pean, esimene päev oli lihtne.
Nägin täna konna, rsk, tema pärast pidin äärmist rida kasvuhoones rohima, sest Merike kardab konni.. ja seal oli HEIN. Kuramus. Ja ikka hüppas konni keset kilemaja ka, saa siis aru.
Ma kirjutan siin mingit mõttetut teksti, ilmselgelt..peaks ikka vist tuttu ära minema.
Lähen teen nüüd kõhulihaseid, kui see kedagi huvitama peaks.

277/ day 3

Minu kolmas päev üksinduses ja kell läheneb südaööle. Tulin täna enamvähem okeil ajal üles, 9 paiku. Lootsin imeilusat päikselist päeva, et endale jumet saada.. aga tutkit..selline kahtlane oli. Soe oli aga mitte piisavalt. Riisusin maja tagant heina ja avastasime emaga, et astelpaju, keda pidasime isaseks oli hoopis emane ja isane oli hoopis keegi kolmas! Transapõõsas pidi olema. Aga see selleks. Siis panin heina põlema ja loomulikult ma segasin seda hunnikut selle sama plastrehaga, millega riisusin.. ja siis see sulas ära. Muhahaa, ema ütles, et pean uue ostma. Ei osta.

Seejärel pügasin hekke veidike ja võtsin kolm puud maha. Mingid värdjalikud saared. Seoses puudega.. kanal2-e seebikas oli täna puudest juttu, kaudselt. Seal on üks pime ja siis mingi tüüp andis talle puu juure ja ütles, et näed, see on puu elu allikas.. aga ise kunagi valgust ei näe, on maa all. Ja siis see pime otsustas oma elu käsile võtta, enne ainult bitchis ja whinis.

Homme vist pean kilehoones rohima ja siis on raudselt imeilus ilm, et tahaks päikest võtta ..raisk.
Juukseid lõikasin.. on..lühemad. Harjumatu.

Musi saatis sõnumi, et palav on ..ei saa magada. No oleks ta siin, oleks lausa kuum ;)
Oeh.

276/ day 2

Ohjah, raske on sellise sõltuvusega toime tulla aga mis teha, tuleb end siiski kaheks nädalaks võõrutada. Ja siis hakkab jälle ring peale.. aga loobuda ka ei suuda ju. Lauslollus.. ja ega ma vabatahtlikult end sellest sõltuvusest ei võõruta.. damdidaa.

Igastahes.. teine päev. Magasin kaua. Seejärel lesisin päikeses.. korjasin kurki ja maasikat.. tegin friikaid, salatit ja magustoitu. Vaatasin telekat. Tulin rattaga koju, käekott oli seljakotiks pandud, käisin ka poes, et sinna üks siider toppida. Koju jõudes oli selg läbi. Aga rattaga on hea sõita. Ei saanud uut ratast veel proovida, mutrikesed ja poldikesed lahti.

Istusime Anni juures. Mammu ja Tuuli olid ka aga suhteliselt vara läksid ära, kellel laps ja kellel muud kohustused. Me tegime veel piipu ja Anni tegi süüa ka, nälga ei jäänud. Siis vaatasime filmi Post Grad, selline imelik tiinekafilm aga armas kutt oli seal..nämm. Aga mul endal ka armas kutt..:)

Kõlan ise ka nagu tiinekas ja ei viitsi praegu pikalt ja sisukalt kirjutada ka, kell juba reedes ja väss peal. Kõhulihased vaja vihaseks vajada enne..kui viitsin. lazy as I am.

Musii..I'm all alone and I need you now..

275/ day 1

Täna on mu esimene päev üksinda jälle üle pika aja. Hakkan ka vist postitusi tegema, kuidas ma sellega toime tulen. Mitte, et ma üksinda täiesti saamatu oleks, oh ei, saan hakkama. Teen süüa ja vaatan telekat, rohin ja räägin ämma-äiaga ja Taaviga. Aga kaissu pole kellelegi pugeda ja see sakib ikka sajaga..
Et siis jah, day one.
Läksin täna Tallinna. Mõtlesime, et viime Meelise laeva peale ja siis lubasin ta vanematega surnuaiad läbi käia, mida ma ka tegin. Panime Meelise sadamasse ja läksime Metsakalmistule, kus on Lembitu ammune hea sõber maetud. Siis käisime Pirital pastat ja kebabi söömas ja pärast seda Rahumäe kalmistule..( enne ka toidušopingtuur Rimis või Selver or misiganes see oli) .. seal otsisime mõnda aega mõnda hauda ma ütleks nii. Ja noh, lõbus oli suht, ei kurda.
Sain täna suure üllatuse osaliseks, Anti ja Kerli on lahku läinud. Mismõttes nagu.. me just arutasime enne, et kuidas ollakse aastaid koos ja järsku avastatakse, et pole ikka see..mis loogikaga. Ja ma sellepärast koguaeg kardangi, et mind jäetakse ka üksi.. Oeh.
Aga olgu, kell on palju ja ma pean homme süüa tegema.

Esimene päev möödub tavaliselt suht valutult. Pole kellelegi head-ööd musi anda aga .. see on elu.

Kallis.. mul on tõsiselt vedanud sinuga.. kullatükk.

274/ nõme

Noh, vahest ma pettun ja tusatsen, suur asi.. see lihtsalt on nii..ma olen naine ja vahest ma tusatsen ja see on paratamatus. Kui ma ei saa, mida ma tahan, tusatsen ma eriti..okei, ma ei saa eriti tihti nagunii seda, mida ma tahan.. aga need korrad, mil ma tahan midagi reaalset, võiks ju seda saada. Appikene, kui napakas see jutt siin on aga mis teha.

Tegelikult on mul homme soome keele eksam ja ma ronisin voodist välja, sest ma olin natuke tusane. Panin oma pitsöösärgi selga ( kui kedagi imestab, miks see mul enne seljas ei olnud, siis ma ei olnud seda viitsinud voodisse minnes selga panna, minu väike kiiks, palav oli ka ) ja istusin arvuti taha.. ja nüüd kirjutan siin seda postitust. Alguses vaatasin natuke pronoomeneid ka aga ega ma eriti pikalt ei viitsinud nendega tegeleda.. moss moss ja pime ka, ei viitsi tuld põlema panna ja kirjutan siin pimesi. Haha, avastasin, et olen selles isegi suhteliselt osav.. vist. Igatahes, nüüd peab Meelis minu ülitüütut klõbinat kuulama, sest muusika jäi ka just vait.

Oeh.. soome keel on homme viimane. Sain akadeemilises ka asjad korda aetud ja eile ka maailmakirjanduse esseed saaderud, loodan, et siis soome keeles läbi ei põru, suhteliselt jama oleks seda eksamit hakata uuesti tegema. Aga noh, mis teha, kordamine on tarkuse ema jne.

Käisime kolmapäeval, kui Meelis koju jõudis, Väike-Maarjas krossil. Maksis palju, jõudsime hilja kohale, oli igav. Kokkuvõte siis selline. Kindlasti tuleb veel krosse ja värke, kuhu oma tissid ja perse saab kohale veetud, loodetavasti on need huvitavamad.

Nii..mis siis veel. Minu algelise eesti keele filoloogi teadmised lausete moodustamisest ja kritiseerimisest suutsid ärritada minu sõbrannat, millest on mul äärmiselt kahju. Kuid see on vist mingi fillide teema, et kus viga näed laita.. autofoorumidki on meiesuguseid isehakanud kõiketeadjaid täis. Seal ajab suhteliselt närvi see muidugi. Aga kui sa bagi kirjutad p-ga, on see lauslollus.

Nii.. nüüd jäi Meelis ka kuss ja ei küsi enam, mis mul viga on. Ilmselgelt tundub see imelik, kui voodist üles tõustakse ja hakatakse oma klaviatuuri piinama. Oeh, võib-olla peaks voodisse tagasi ronima aga ei tea.. võib-olla on kahe minuti pärast tahtmine uuesti üles tulla.. siis oleks küll fail ju.

Kuradi sääsk ronis juustesse just. Ega mul juuksed nagu tuulepesad ka, kõiksugu loomad tahaks sinna ronida.

Ohjah, tegelikult on igasugu jamasid, millega lihtsalt hetkel ei viitsi tegeleda.. eks siis hiljem..hiljem.

persse, ronin vist voodisse. sääse sain kätte.

273/musimusii

Vähem kui kui 24 h pärast, nõks rohkem kui 12 h pärast on musi siiiiin, minu juures, minu kaisus. Jess. So happpyyy!

aga jah, akadeemilise kirjutamise asju veel vaja parandada+ kaks esseed+ soome keele eksam. fuck.

272/ What do you want for me?

Adam Lambert.. mulle see lugu meeldib.

Sääski saab tappa verepritsiga.

Naiivsed inimesed elavad elu lõpuni ratastoolis.

Armastuse allikas on unustamine.

Ja palju muud.

271/

Minust..kes siis veel ei tea.

Aastaaeg: kevad, mai .. enne sääskede tulekut. Muru tärkamise aeg, puude lehtimise aeg.. Ja sügis, juhul kui on kuldne, ilus.. värviline ja rõõmus.

Söök: supid.. aedvilja-piima supp, paljud ei söö aga mina armastan. Lisaks igasugused makaronidega supid. Ema tehtud kartulipuder, Tsink Plekk Pange riis tšhilli, kana ja küüslauguga. Ei söö eriti seeni ja absoluutselt ei söö krabipulki, krevette, limuskeid..teatavaid kalu.

Jook: söögi kõrvale joon hea meelega piima. Joon suurtes kogustes kohvi, enamuse ajast mulle isegi ei meeldi see..aga harjumus on liiga suur. Naudin ka külma kaevuvett, eriti pärast rasket õhtut/ööd.

Alkohoolne jook: rumm koola ja laimimahlaga, ka päris laim seal sees ei teeks paha. Väga magusaks joogiks valiksin Pisangi ananassimahlaga, vahest trimpan ka veini, eelistan, kui kõrval oleks viinamarju ning sinihallitusjuustu.

Muusika: seinast seina, rokki ja poppi, räppi ja hip-hoppi ja nii edasi

Raamatud: olen laisaks läinud.. ausalt. Armastan Remarque´i.

Värv: oli pikalt helesinine, ei teagi miks.. Nüüd pigem roheline, kollane, must, valge..midagi sellist. Roheline sobib mu silmadega.

Lemmik linn Eestis: Ütleks et Otepää ja ega Tartul ka viga pole.

Lemmik klubi: Urban House, mis eksisteeris Tallinnas, kuid enam mitte..

Lemmiknumber: 7 ja 11, 27 ka.. ei oska põhendada.

Suurim soov: avaldada oma raamat, saada rikkaks, abielluda, saada kaks imetoredat last ja elada õnnelikult.

Hobid: käsitöö, lugemine, kirjutamine, kritiseerimine

Mida ma ei salli: lollust, idiootsust, elementaarsete asjade mitte teadmist, valetamist, viha, petmist, pori, sääski, kirjaoskamatust, sitasti kirjutatud raamatuid, sitta muusikat ( A la wake up in the morning ..bla bla..tik tok). Korralagedust teiste inimeste poolt. Teistega mitte arvestamist. Elementaarsete toidutegemisoskuste puudumist.

Alluv või domineeriv: olen pigem alluv

Seks: Ikka

Mida hindan teiste inimeste juures: sarnast huumorimeelt, muusikamaitset kohati, sarnaseid huvisid, intelligentsust, taiplikkust, kõrgete sihtide poole püüdlemist, ratsionaalsust. Kõige olulisem: ärge käige mulle närvidele asjadega, mis mind ei huvita. Ausus. Neid punkte kindlasti hindan niisama sõprade/tuttavate puhul kui ka elukaaslase.

Klammerduv või eemalehoidev: Klammerduv, kindlasti

Sõnum või kõne: oleneb

Sõber: Räägin kõigest emale.

Olla õnnetus suhtes laste pärast või minna lahku ja liikuda edasi: variant nr 2

Kõrgharidus oluline/ebaoluline: oluline kuid vaid paberi pärast.. põhieesmärk siiski saada hea töö, mitte olla ettekandja. Sorry, kui kedagi solvasin.

Õnnelik lapsepõlv: õnnelik misasi? Ei.. tegelikult. Tõususid ja mõõnasid nagu mu terve elu siiamaani on olnud.

Kas ma olen õnnelik: Jah, hetkel küll, sest mul on inimene, kes mu õnnelikuks suudab teha. Hoolimata mitmetest kõrvetamistest ei kaota ma lootust ja olen positiivne.. raha ja muu on teisejärguline, vähemalt hetkel. Olen võib-olla naiivne..

Kooselu või visiitsuhe: eelistan kooselu, visiitidega mujale. Ehk siis visiidid sõprade juurde jne...mitte vastupidi.

Leppida petmisega: Ausalt.? Oleneb..

Loom: Kasss..Pingviin. Kass on olemas, pingviini veel ei ole.

Riietus: teksad ja mugav pluus, tennised.

Pidulik riietus: väldin

Aksessuaarid: igapäevaselt keeleneet ja nabaneet ja vähemalt üks paar kõrvarõngaid. Vahel ka lõpusõrmus, ristiga hõbekett, pluss veel üks paar kõrvarõngaid ja 1 üksik. Ei kanna käekette.

Terviseprobleemid: neid on piisavalt

Allergiad: mõni

Tolerantsus: tean, mis see on

..ehk jätkub, kell on palju ja olen unine..

270/

Võiksin teha eelmise posti copy-paste lihtsalt.
Ma ei oska üksinda olla..ma tahan, et öösel magaks keegi mu kõrval, et mul oleks kindel olla.. kasvõi seljaga.. aga ma tean, et ma ei ole üksi.
Hommikuti annaks pahurale voodikaaslasele põsele musi..
Aga jah, vaatasin peeglikappi, avastasin, et olen jälle üksinda..
Terve päev võib olla normaalne, kuid õhtul..enne magamaminekut vaatad peeglikappi ja alles on vaid üks hambahari ja hambapasta on ka läinud.
Tegin eile eesti murrete eksami, mis läks väga metsa, täna eesti keele ajaloo ja keelekorralduse eksami, mida ma ei oska kommenteerida. Lisaks sellele oleks vaja teha veel soome keel, vastata maailmakirjanduse küssid, teha esseed, kirjutada Lepajõele.. hakata mõtlema, kus ma sügisel elan. Lube peaks ka tegema hakkama, kaua võib..

Nii.. vahepeal oli öö..väga üksik öö. Ma vihkan selliseid üksikuid öid. Ausalt. Ma olen liiga mugav inimene, ma ei lähe isegi kooli, kui ma pean minema bussiga või rongiga ja ei saa oma riideid, meigiasju ja muud kaasa võtta.. Liiga mugav inimene..

Ohjah, täna avastasin jällegi, et olen inimene, kes on minevikus kinni..olgu see mu enda või kellegi teise minevik. Masendav.. Vaatasin vanu pilte ja .. ma ei tea, ma olen nii loll. Ma vaatan aastatetaguseid pilte ja selline tunne nagu ma vaataks pilte sellest, kuidas mind minu silme all petetakse.

Märkan ka seda, kuidas inimesed ikka aastate jooksul nii palju muutuvad... Näiteks nagu Meelis.. vaatasingi enne pilte, kus ta oli Neletiga.. ja see on ju aastatetagune asi.. ma ei tea üldse, miks peaks mulle mõjuma see, mis toimus nii ammu.. Teatud pildid mõjuvad mulle eriti, mingis seltskonnas tehtud pildid, kus kudrutatakse üksteise küljes nagu väga armunud inimesed.. Nüüd ütleb aga Meelis, et ta ei ole selline avalik õrnutseja ja see on tema jaoks veider. Okei, ajad on muutunud jah, ta on vanemaks saanud, kuid kas see ongi suureks saamise tunnus? Ei tea..aga seetõttu tunnengi ma end vahest halvasti, sest mul on tunne, et ma jään millestki ilma..või kas mind häbenetakse..?

Ma teen sellise haleda postituse vist iga kord kui ma üksinda jään... et kui tõsiselt mind võetakse? Kas minuga tahetakse kunagi pere luua? Naljakas, et niimoodi räägin.. ja kui ma seda kõva häälega lausun, arvatakse, et ma tahan kohe last saada.. või abielluda. Haa, see ei ole nii..igaks asjaks on oma aeg.. lihtsalt, naised tahavad vist kindlustunnet, et mees, kellega nad koos on, on nendeks asjadeks see õige. Kõigeks muuks võib seee õige olla aga abieluks..lasteks.. aiaks ja koeraks? Kas ta mõtleb, mis oleks saanud siis, kui ta oleks oma eksiga jäänud.. kui mina oleks jäänud oma eksiga? Nii palju lolle küsimusi.

Fakk, ma vist ikkagi tahan millalgi ilusaid pulmi. Miks kõik asjad nii kallid on?


Mis siis veel.

Tulin koju ennem. Meelise vanaema armsasti ütles, et ma ei pea ju ära minema kui Meelist pole. Kui niimoodi öeldakse, tekib just tunne, et peaks ära minema..või ei ole nii?

Ja ema tal ütles, et ma helistaks kui tagasi tahan, armsakesed nad mul.

Ma ei oska praegu rohkem kirjutada.

269/

Ma igatsen oma kallikest :)
Aga jah, lihtsam on kui saab iga päev kasvõi msnis rääkida ( kindlasti mõjub ka minu moblaarvetele paremini kui viimane kord kui ta ära oli).
Vahepeal on hea üksi olla, saab kaua üleval olla ja kasvõi õppida vms, muidu ma tunnen tavaliselt kohustust kaissu ronida. Loomulikult ma eelistana kaisusolemist õppimisele, selge see, aga muidu ma ei saakski vist midagi tehtud, kui Meelist vahepeal ei oleks kodus.
Igatahes, ma igatsen teda niivõinaa, sest ta on vaimukas, armas..ja minuga väga hea:)

Musi..

268/ tough.. tough enough?

Ma pole sada aastat kirjutanud, olen seda pidevalt edasi lükanud, sisendades endale, et mul on nii nii palju tegemist. Nüüd, kui kell on pool kaks ja on neljapäeva õhtu, mõtlesin, et why not. Arvuti on juba mõnusalt kuum, kuna ma üritasin siin referaati teha, viitamisvigade ülesannet teha ja folkloristikat õppida. Samuti võiks veel täna teatriteaduse aluste konspekti lõpetada.. Aga eks näis.

Mis siis vahepeal juhtunud on.. hm. Arvuti oli vahepeal jälle katki, Taavi tegi jälle korda. Ostsin millalgi uusi riideid, teen seda pisteliselt. Mulle meeldib riideid osta. Naljakas.. Ma isegi ei kanna paljusid uusi asju. See selleks...

Koolis on jube aeg praegu..eksamid ja referaadid. Foneetika eksam oli esmaspäeval, see oli paras..põrgu. Ma olin nii palju õppinud ja ma põrusin täiega. Ma ei tea, jube masendav lihtsalt.. Nüüd ma olen kogu selle kammajaaga üksinda, Meelis läks teisipäeval Rootsi. Vähemalt ta ostsis enne minekut endale läpaka ja ta saab seal netti, nii et msni-vaidlusi saame ikka teha. Enne oligi mingi koomiline vaidlus. Tüüp üritas mult välja pressida, et ma ütleks, et ma ootan teda koju tagasi aga ta tegi seda nii nõmedal viisil, et ma vihastasin ja ütlesin, et ärgu tulgugi kohe tagasi, muidu saab peksa. Aga noh, loomulikult ma leebusin, sest ta on lihtsalt nii armas ja loomulikult ma tahaksin teda siia kohe tagasi.
Oeh..lisaks sellele on juhtunud üks äärmiselt häiriv ..jhm, selle peale ei oskaks midagi muud öelda kui puhka rahus, Egert..loodetavasti oled nüüd paremas kohas.

22.ndal oli meil kursapidu, mis üldjoontes oli väga vahva. Alustasime Mari juures ja lõpetasime CT-s. Mis tuletab mulle meelde, et ma laenasin kahele kursaõele taksoraha, aga jah, ilmselgelt selline tagastamatu laen..kahju. Üliõpilase jaoks on paarkümmend krooni ka suht arvestatav summa.
................................

Nii.. millalgi pani nett kotti jälle, et jätkan siis . Mmm.. ma ei oskagi midagi öelda enam. Täna on tegelikult talgute päev, aga ma olen haige ja ilm on vastik, kui välja lähen jään vist haigemaks. Selline suht delikaatne haigus ka, millest ma parem pikemalt ei räägi, see selleks.

Olen üritanud koolitöid teha nagu segane. Referaat on vist üldjoontes valmis, natukene vajab veel kõpitsemist, soome kultuuri konspekt on olema, teen teatriteaduste aluste konspekti ka ja .. ja näib, mis edasi saab.

267/

Nii..rattaga 10 km sõidetud, soome keelt õppisin ka, loeks veel miskit vb koristaks veidike ja siis .. peab vaatama, kes meiega homme kaasa tuleb üldse..:) kõik hüppavad alt ära.
Aga see selleks..asjatan nüüd edasi.

266/ dooh..

Nii.. täna käisin kodus ka, tsekkisin kassi, tegin süüa, sain pappi, mängisin tetrist. Sõin veel.. jõin kohvi- ilgelt põnev persona olen ilmselgelt.

Tulin Rahuorgu tagasi ( issand..naljakalt ilus kohanimi), sõitsin rattaga mingi 11 km, jõin mahla, käisin saunas. Tegin Taaviga piipu ja pidasime pika vestluse. Nüüd mõtlesin, et peaksin lugema või midagi muud kooliga seotut tegema.

Esmaspäeval siis rännak Tallinna poole ja sealt edasi...ja siis saan oma mürakaru oma haardesse, vajan lihtsalt ühte suurt kaisutust. Suurt suurt.. Tunnen end lihtsalt nii üksi vahest, üks hea suur kallistus ja muud lisad teeksid tuju kohe paremaks. Kuigi jah, see vist juhtub alles teisipäeval.
Kui Taavi mu arvuti korda saaks, oleks ka tore.. olgem ausad, kooliasjade koha pealt olen selleta suht abituu..

Oeh..

Ta ei tohi nii tihti ära käia, ilmselgelt mõjutab see minu vaimset stabiilsust. Punkt.

265/

Oeh..sõitsin rattaga ( selline mis paigal ikka..:D) ja sõin kooki..siis pidin jälle rattaga sõitma. K0kku sai niimoodi 15 km ja nii mõnigi kilokalor põletatud, hurraa.

Mmm..koristasin ka ja triikisin pesu nagu eilegi, panin pesu kuivama, natuke vaatasin kooliasju, toitsin Froodot, helistasin koju. Kütsin ahju.. noh, enamvähem tubli isegi. Eile kütsin ka ahju ja isegi sauna, niimoodi võib veel asja saada minust, seda ju ometi ei taha.

blabla-

264/ vahest taban end mõttelt..

Jah, juhtub ka seda, et vahest taban end mõtlemast..igasuguseid lolle ja mitte nii lolle mõtteid.
Olen seda ka siin vist varem arutanud, et mida vähem inimestest hoolid või mida vähem inimesi enda ümber kogud, seda vähem haiget sa saad.. aga samas, haiget saamine käib paratamatult elu juurde.
Kui ei saa haiget, siis järelikult ei hooli, ei armasta, ei karda.. Kuid hirm,hirm üksinduse ees on see, mis paneb meid parternlussuhetesse, hirm üksinduse ees on see, mis meid seal hoiab.. Jah,ma ei saa öelda, et kellegagi koos olles ei oleks elu parem kuid samas, kui paljud hoiavad end mingite unistuste või soovide koha pealt tagasi, et mitte haavata oma partnerit..? Naljakal kombel mõtlesin sellele täna..miks? Kas ma tahan haiget teha või saada? Ei taha..
Lihtsalt, tunnen, et olen jälle lollis olukorras, olen jälle omadega sees..ehk olen liiga sees?
Lubasin endale, et edaspidi hoian oma suhted lihtsamal tasandil, end mitte nii emotsionaalselt sisse mässida, kas see on õnnestunud, kindlasti mitte.. Ma olen nii omadega sees. Ma mõtlen talle iga päev, iga tund ja iga minut..Kui ta on mu kõrval, teeb ta mu mõtlemise segaseks, pulsi hüplevaks, sõnad lähevad sassi..Kui ta on eemal, igatsen ma teda koguaeg, sest ma tunnen ta lõhna, ma näen ta nime igal pool, ma kasutan tema nime igal pool : " Aga tema teeb nii.. aga tema ütles nii.. aga kui ta mul külas käis, siis.. "
Ja siis leian end mõttelt, et mis saab, kui enam ei klapi? Kui ma ei meeldi talle enam, kui minust ei piisa talle enam, kui ta tunneb, et vajab miskit uut või midagi enamat aga kelleltki teiselt, mis ma siis teen..? Ma ei jaksa lõputult.. See armumine ja armastamine ja harjumine ja kellestki hoolimine. See on väsitav, kellegi uuega harjumine, see on väsitav. Ma ei taha kedagi uut, ma tahan lihtsalt teada, kuhu see asi viib? Kas ma loon millalgi pere, kas ma saan lapsi.. kas ma üldse saan lapsi, äkki ma olen viljatu? Äkki ma olen lihtsalt meelelahutus, ei midagi tõsist, äkki minuga ei loodagi kunagi peret, sest siis pole minust enam võimalik lahti öelda? Kas ma jäängi alatiseks lihtsalt tüdruksõbraks..? Always a bridesmaid, never a bride.
Oeh, ma ei tea, millest need mõtted aga aeg-ajalt nad tulevad ja puurivad mu ajusoppidesse ja kisuvad mu südame seest välja..nii haiget teevad sellised mõtted, sellised uitmõtted..Ma ei tea, kas ma kardan tõesti, et kõik on nii habras, et lõpuks ma olen üksi..ja suren üksi? Isver, ma hakkasin just nutma..naljaka. Olgu..ei ole ka naljakas. Minu foobia- ma kardan üksindust, ma kardan üksi jääda..Nagu mulle jäi meelde filmist "Õhus", kus George Clooney ütles " Make no mistake, we all die alone". Shit, seda ma küll ei taha.. nüüd tuleb meelde see, kui Meelis ütles, et kui tema sureb, suren mina ka. Keelatud on uue mehe otsimine jne.. Jah, aga ..kui tõsiselt seda mõeldi, kas see tähendab, et minuga tahetakse olla tõesti kaua kaua koos..? Või lihtsalt nii kaua, kuni ma sõna otseses mõttes pandav olen. Oeh.. raske.
Äkki läheb praegune suhe ka metsa.. jumal ise on oma silmadega näinud, et ma ei oska suhteid hoida.. Läheb nii nagu mul eelmise suhtega, või nagu Meelise eelmise suhtega.. Kuigi selleks ma peaks kõõõvasti tööd tegema, et muutuda selliseks nagu tema eks oli.. haha.
Okei, see selleks.
Kas see on armastus? Ma ei tea, võimalik, mulle ei öelda seda eriti..peidetakse end sellise meheliku kuvandi taha aga ma nii vajan vahest.. vajan selliseid sõnu. Ma ei tea, mis staatust ma oman ju niimoodi.. Jah, sa hoolid.. aga..? Jah, ma võtan selle teema millalgi jälle käsile..
Argh, mul on kõige parem ja hoolivam mees, keda ma võiksin hetkel üldse tahta.. aga mina tahan alati rohkemat. Nagu homme oleks mu viimane päev.
Bla bla..
issand, idiootne.
Ma olen alles 20, ma ei taha veel pulmi ega lapsi. Persse, unustage see jutt ülevalpool ära. Ma tean, et kui ma musi näen, viskun ma lihtsalt tema käte vahele ja uinun nagu väike laps, kui ta minuga samas voodis on.. ja siis on kõik lihtsalt niiii hästi.

Aga jah, läpakas on perses, tegelikult tahtsin ma ainult seda kirjutada. Uut adapterit vaja või nuputame Taaviga kuidagi muudmoodi selle terveks.
Esmaspäeval laevale..
Õppima peaks ja värki, nii palju kui ilma arvutita võimalik.. aga ma tulin juba eile maale, et okouu..



Musikalli, igatsen..

263/

- eilne pesu sai puhtaks küll-

Seekord siis selline positiivne algus blogile.
Nii..mis siis veel.

Haa, tegin täna folkloristika kolm hindelist tööd, millest üks läks vahepeal kaduma ja pidin uuesti tegema..niimoodi ligadi logadi tulid need nagunii. Laisk ja loll nagu ma olen, jätan asjad viimasele hetkele.

Froodo puuri puhastasin ka ära, nii et kuldtäheke mulle.

Kodus bussiraha nuiamas käisin kaa.. Priitu poes kasutasin ära kaa.. Enamvähem tubli olnud täna isegi.

Hommikul pean vaatama, kuidas ma kooli saan, kas mingi bussiga või Taavi viib.. foneetika varajasse loengusse ei jõua isegi hea tahtmise juures ... bussid siit ei sõida ja mujalt niivõinaa õigeks ajaks ei jõua. Üritan sel nädalal muidugi tubli olla, järgmine nädal läheb nagunii kruiisi nahka minema ju.. Laupäeval vaja veel Priidu isa sünnipäevale jõuda ja.. Oeh. Sokid vajavad tegemist ja raha võiks kuskilt tulla, mida nagunii ei juhtu. Ootan kallikest koju, siis on mustad toonid helehallid vähemalt..:)

Aga ma muud ei oskagi hetkel kirjutada. Pean meeles pidama, et ma Ülarile helistaks, et tegelikult see jama mind ei huvita ja et mul pole mõtet teisele kohtumisele minna. TipTop.

262/ Up and down..

Pole ammu kirjutanud jälle, ei teagi, kuidas ma ei leia seda ajakest, et istuda arvuti taha ja panna kirja, mida ma teinud olen või midagi. Kõiki ju nii väga huvitab see, ma ei saa aru, kuidas ma ei suuda oma fännklaabile piisavalt lojaalne olla. Olen pettumus iseendale ja oma kallistele fännidele. Niu. Aga selle pisipisi vea parandame siis kohekohe.

On juba möödunud niii palju aega sellest, kui ma viimati kirjutasin, et praeguse seisuga olen ma jälle üksinda. Meelis läks jälle Rootsi tagasi. Oeh. Mulle ei meeldi üksinda olla kui aus olla.. aga imekombel olen ma suht kindel, et see mõjub kindlasti mingis osas ka positiivselt.. Tema saab kodust välja, muidugi ka raha teenida.. aga samas see, et kui ta ära on, siis ma igatsen teda ja see on hea tunne...kedagi igatseda. Soov olla kellegagi koos.. te ju teate ka seda tunnet. Ja hea on kui aegajalt üle lahe mõni sõnum või kõne tuleb, et lihtsalt küsida :"Mis teed?"

Pealegi, enne tema ära minekut olime me suht palju koos ka.. nädalavahetus pluss siis see, et ta käis mul teisipäeva õhtul külas ja kolmapäeval jäi minu juurde ööseks. Sain talle süüa teha ja teda ninnu nännutada. Jalutasime koos poodi ja tegime vesipiipu ja noh..selliseid asju siis. Neljapäeva hommikupoole läksin ma loengusse ja jätsin tema korterisse. Tal oli vesipiip ja lahustuv kohvi, kaks tundi ikka üle elab. Ohjah, pidime valima akadeemilise kirjutamise alustes referaadi teema..ma ei mäletagi, mis ma valisin aga kuramus, tähendab, et ma pean vist koolis õppima ka midagi...täiega nõme! okei, nali naljaks..tegelikult on olukord kurb..ma pole mitte midagi teinud ja arvatavasti on kooli viimased nädalad täielik tuupimine ja tuleb palju läbikukkumisi, sest ma olen lihtsalt nii kuramuse laisk.. :( see on kurb ja masendav, puudub nagu motivatsioon või ma ei tea.. oeh.
Musi saatis sõnumi, see tegi tuju heaks vähemalt. :)))) Ta on lihtsalt nii....MINU OMA :)
Nii..kuskil jäi mingi teema pooleli..ahjaa, see loeng läbi, läksin koju tagasi, tegin kallikesele süüa ja kohvi ja tegime piipu, mina õppisin veidike .. ja siis millalgi jalutasime bussijaama, et ta saaks kahese bussiga Tallinna sõita. Ma hakkan sellega juba harjuma, et ta ära läheb. Esimene kord ma ulusin nagu peksa saanud jänku, kui ta minema läks..Nüüd ..mitte, et ma ei kurvastaks..kurvastan küll, temata on igav ja masendav ja ma ei taha, et ta üldse läheks..aga nüüd ma oskan sellega vist kuidagi paremini hakkama saada või.. Umbes nii jah.
Bussijaamas oli karjade viisi idioote, kes tuleks lihtsalt maha lasta, ma ei saa aru kuidas Eestis nii palju rõvedaid asotsiaale ja tüütuid nolke on, kes lõugavad üle bussijaama.. siis on mingid nõmedad ülbed eided, kes teevad lihtsalt tuimalt bussijaamas suitsu ja see on lihtsalt nii vastik. Terve see koht haiseb alkoholi, suitsu ja pesematuse järgi ja see on vastikvastik. Okei.. see selleks. Saatsin ta ära ja läksin kooli.

Kui ma hommikul kooli läksin, kukkus Barclay hotelli katuselt jääkamakas alla, peaaegu varvaste peale, et siis suhteliselt napp oli..ma olin šokis ja läksin värisedes kooli. Täiesti hull lihtsalt.. selline hirm oli.. Meelis ütles hiljem selle peale, et ma oleks võind ju pisivigastusi saada, oleks saanud hotelli kohtusse kaevata. Julm. Võiks siis ju öelda: "Oh, kallis, oleks sinuga midagi juhtunud, ma ei tea, mis ma teinud oleks!!" Arvatavasti naernud :D

Nii.. siis neljapäeva õhtul läksime Püssi. Anni, Mina, Silver, bioMeelis ( prefiks "bio" viitab sellele, et see ei ole nö minuMeelis), Kirke ..ja veel inimesi. Amadeusi solist on minu arvates nii seksikas ja leidsin ka sellele väitele pooldajaid. Naljakas oli eesti muusika järgi tantsida, kaasa laulda ja vahepeal kaarte mängida..aga vahelduseks väga tore. Sealt hüppasime veel Zavoodi kus ma nägin ka Krissi ja Jakot aga suht kohe läksime Anniga koju ära ka..Uni tuli hea vähemalt ja reedel jõudsin isegi keeleteaduste loengusse, mida ma rämedalt kahetsesin, sest see oli nii masendavalt igav.. sellega seoses, ma pean ikka tõsiselt õppimise käsile võtma. Nii..kaheks lippasin Shakespeare´i kohvikusse, et kohtuda Ülariga, kes suutis oma nö mesise keelega ..tähendab, tahtis rääkida mingist järjekordsest "läheme müüme USA-s raamatuid teemast". Noh, okei.. hästi rääkis ja tore küll aga ma ei usu millegi pärast, et ma sellest osa võtan.. teiseks..Marju oli ka samas võrgus kus mina, otseselt.. olime isegi päev enne mõlemad kohtumised üles öelnud ja siis reedel olime seal samal ajal..

Reede õhtul tulin Taaviga maale..kosusime natuke, jõime paar õllet ja läksime baari.. kaua me seal ei olnudki ja kalpsasime läbi läga koju tagasi. Olime ikka parajalt märjad mõlemad ja mitte positiivses mõttes. Uni tuli aga hea. Jällegi.

Täna ei olnud pikka juttu. Hommikul üles, kohvi sisse, natuke süüa ka, pesu masinasse, krohv näkku, kikud puhtaks ja Tartu poole teele..Meelise tädi mehel oli sünnipäev ja tädi tütrele läksime siis katsikule. Nägin kahe nädalast nimetut beebit, kes oli nii pisike, et Tallinna peenleib on ka suurem, kui see laps oli. Pisipisi, no ausõna. Aga jah, natuke nagu kutsikas- ainult sööb ja magab. Ja siis kui on näljane, tõstab kisa. Jah, just nagu kutsikas...imearmas. Tahan endale samasugust ...



... kui õige aeg on käes.



.. mis ei ole praegu.



Nii..sealt saime ka siis kaheksa aeg tagasi ja oligi terve päev jälle läinud. Jube..ja siin ma nüüd istun, mõtlesin, et hakkan õppima aga enne tuleb kirjutada oma imepõnevast elust, et oleks kõigil, mida lugeda, hurraa. Froodo puur vajab puhastamist, tuba vajab koristamist, voodiriided vahetamist..nii palju on teha ja homme on juba pühapäev.. Oeh, loll tüdruk- oli vaja Meelisele lubada, et ma koristan ja nii edasi..õppida ka vaja ja homme peaks koju ka korra jõudma, et bussisõidu raha võtta. Ei ole naljaasi, kui ei tea, kuidas esmaspäeva hommikul kooli saada.. ei ole üldse naljakas.

Naljakas on aga see, et pesin täna pesu küll aga unustasin pesupulbrit panna ..haha. Kui ma seda avastasin, olin ma kahjuks juba masina tööle pannud ja masin oli vee sisse võtnud ja programmi katkestada ei lasknud. Aah.. shit happens. Mul vist ongi selle Arieli vedela pesupulbri vastu allergia. Nii et äkki see oligi nii mõeldud. Muig..

Merike on minu parim beebisoki klient, eile ostis jälle kaks paari. Nii tore kui koguaeg peresse väikseid leivapätse juurde sünnib. Nagu leivatehas on see suguvõsa, nagu tehas, ma ütlen!

Mis siis veel.. mm.. 29ndal läheme Taavi ja Lembituga kruiisile ja siis 30ndal tuleb Meelis Rootsis peale ja tuleb meiega tagasi..selles suhtes hea, et ta praegu Rootsi läks, sest seda rutem tuleb ta tagasi..ja nõme oleks kui ta siis läheks kui kruiis on..igatseks teda lihtsalt terve tagasi tee ja siis veel paar nädalat otsa.. Aga nii on ju palju parem ! :))

PS! ostsin endale lahedad nööbikõrvarõngad.
PSS! kütsin täna ikka kaminat ka siin, nüüd on siin sossu :)
Ma panen liiga palju smailisid ja ma nagu ei teagi, ei ole nagu millegipärast nii õnnelik olla..raha ei ole, õppida on nii palju aga mind ei huvita see eriala.. üldse palju asju on teha.

okei, over and out, kell on kohutavalt palju.

MA PEAN ÕPPIMA, I need motivation.. gummybears pls.

261/ musikallis

Musi tuli reedel koju ja see oli nii tore :) Üksinda ei ole ikka üldse nii hea olla kui temaga.. ta on nii naljakas ja vajadusel armas, tema peale ei saa pahane olla. Ta on lihtsalt nii armas, pervert ka..aga siiski armas.:)

Reedel käisime pulmarongkäigus Aivo ja Gerly pulmas, ise me pulmas ei käinud, saatsime Taavi sinna kenasti ära lihtsalt, et ta ikka pidu panna saaks.
Laupäeval tähistasime juba ette tulevat naistepäeva ( või palgasaamist, kuidas kellelegi) ning Meelis avas šampuse, mis seisis juba vana-aasta õhtust, hea Törley oli, hästi hakkas pähe. Peale haukasime veel rummi koolaga ja arvutasime välja rummikoksi kanguse. Siis pugesime üksteise kaissu tuttu ja vot nii ongi tore.

Pühapäeval viisime Annelit rongi peale ja Meelis leidis Maximast pehme lõvi! Mitte kuskil polnud lõvi müüdud, see oli esimene, mida me näinud oleme ja siis Meelis ostis selle mulle niiöelda naistepäevaks. No siis ongi mul kedagi / midagi kaissu võtta, kui musi jälle Rootsi ära läheb.. Mis on üsna pea jällegi..
Aga noh, lohutan end sellega, et varsti on ta jälle tagasi ja..nii see eluke juba kord on. Varsti lähen Rootsi kruiisile ka, järgmine nädalavahetus vist. Saab tore olema. Ma loodan vähemalt.

Eh, Kristjan ostis enne kaupsist kõrvaklapid ja sai kaubapeale kinkekaardi Ideaal -kosmeetikasse. Andis selle mulle, ütles, et tal sinna asja pole vms. Noh, normaalne ju :)
Taaviga täna jälle kokku ei saanud, tal läks tööl kauem, pidime muidu panges kokku saama aga eks siis mõni teine kord..

Ahjaa, kaupsis nägin ühte tsikki, kes tundus tuttav .. ja nagu selgus oli see, kes mängis sõbrapornos. Youtuubitage, kui te ei tea. Aga olgu..koon sokki veidike edasi, kui viitsin siis õpin ka midagi...üldiselt- head ööd :)

260/

Meelis tuleb reedel! Can´t waiiiiit!! :))

Tõsiselt nagu.. reedeni pole enam midagi, paar päeva ja olemas .. ja kuna seekord on igapäev saanud kontaktis olla, sõnumite ja kõnedega, on see aeg kuidagi ruttu läinud..lühem aeg ka kui eelmisel korral.. Oeh, igatahes, Meelis tuleb koju ja siis ma ei lase teda mitu päeva toast välja..:)

Tulin täna linna ära..harjumatu, eelmisel nädalal ma ei olnud üldse linnas. Käisin Taaviga paar korda, käisin paaris loengus ja..
Aga ma vist nüüd keeran tuttu, mõtlesin lugeda aga laiskus on piiritu ja homme on kool..

259/armas,

..et Meelis mulle Rootsist helistab või messib, iga päev.. kuigi niimoodi vist saab kõnekaart tühjaks, mis spetsiaalselt selleks muretsetud sai, et ta saaks odavalt tavatelefonile helistada. No ei tea, olen vastu ka messinud, ei tea, mis see siis maksma läheb..
aga noh, mis teha :) ei põe..
ja varsti tuleb ta koju kaa..jippikaijee ütleks ma selle peale.

258/

Lõpuks nägin Mammu lapse ka ära :) Pean aus olema- üks armsamaid lapsi üldse! arvatavasti seetõttu, et ei hakanud mu käes nutma eriti, suhteliselt vagur oli..
Muidugi mul jah lihtne, hoian ja annan edasi aga ise ema olla..no ma ei tea. Väsitav..seda on ju näha.

Kui tagasi koju sain, vestsin emaga veidike juttu ja siis tuli Taavi mulle järgi. Kuna Mammu juures sai šampus ja siider juba lahendatud, läks Taavi rumm ka kenasti alla..saunas ka käidud ja kindlasti tuleb hea uni. Üksinda pole muidugi see aga tuleb üle elada, 7 päeva veel.. ma lihtsalt tunnen temast niii puudust.. Ma ei tea palju sõnumid Rootsi maksavad, suht ei huvita ka..ikkagi saadan vastu.

Oeh..ja siin ma olen üksinda suures voodis..ja tahaks pulgakommi.

257/ ma olen nii üksi..

miss you, babe.

luv.

256/ ma olen nii loll.

punkt

255/ ..:) sõbramöll ja muud.

Jälle on kirjutamisse pikk paus tulnud, võib-olla ei olnudki midagi kirjutada, ei tea..
Mmm..nädalavahetusel olin maal, ofcoors. Pühapäeval ehk siis sõbrapäeval oli Tarbja jääralli, seekord ma isegi viitsisin ennast kohale vedada ja istusin lumehanges ja viskasin näppu.Või mida iganes jääralli fännid raja ääres teevad. Vajusin hange jalgupidi kinni ja..jõin kohvi ja. Filmisin Taavi telefoniga ja.. ee, olin lahe vist. Hiljem oli selline väsimus aga vähemalt on mu poisid tublid, Meelis sai esimese koha ja Taavi teise, et tasus vähemalt ära. Meelis on juba kaks etappi võitnud, kui kolmas Tarbja etapp Kallastega samal päeval pole, on võimalus see ka võita.

Eile käisime Mannuga Pattayas, sõbrapäevamöllul. Tal keegi oli alt ära hüpanud, ma olin tegelikult nagu kohatäide, aga noh, polnud hullu, täitsa lõbus oli. Tervitusnapsiks saime väikese jäägripudeli ja magusaks saime väikese šokolaadi. Baarist sai kaks jooki ühe hinnaga, kuigi jah, Pattayas jookide hinnad on ikka kõvasti kõrgemad kui nt Illusionis. See selleks. Siis esindasime meie kooli joomisvõistlusel, aga pole vist suuremad asjad joodikud, pähe saime korralikult. Me Mannuga olime esimeste seas, me jõime oma joogid lõpuni, teised meie omadest said oma jooki hiljem rahulikult lürpida vist. Mannul oli iga nurga peal tuttavaid inimesi, pea hakkas ringi käima sellest nimede virrvarrist lausa. Mul oli ka nii mõnigi tuttav, keska ajast. Imelik, et ma oma klassi omasid küll klubis pole näinud kunagi, paralleelikaid aga küll.

Kui ma eile Pattayasse minema hakkasin ( ei ela sellest eriti kaugel, vb 10 minutit jalutada) siis mingid venelased töllasid minu tänaval, tahtsid vestlust arendada, keeldusin ja kõndisin käbe edasi, lootes, et nad jälitama vms ei hakka. Igastahes, teel kluppi..kaks või kolm autot lasid signaali, üks lasi signaali ja pidas kinni ja küsis, et kas mul külm ei ole. Ühe sebra juures olid ka kaks tüüpi, kes küsisid, kas mul külm ei ole. See oli juba nats naljakas.

Nii..igastahes, Anni on kadunud, tal on mingid tuurid, millest ma aru ei saa, hiromant ma ka ei ole ja ei viitsi täiskasvanud inimeselt pinnida ka.

Meelis läheb esmaspäeval Rootsi ära, see saab küll masendav aeg olema.. jälle üksi mõneks ajaks. Eelmine kord ma olin vähe masenduses, kui ta ära läks, nutsin ja värki..nagu väikene laps.

Soome kultuur käib praegu, mis ise on huvitav aga õppejõud on kahtlane, üleolev ja materjale ka üles ei pane..tunnis ei jõua aga kirjutatud. See selleks.. hakkan soome keelt õppima ja mõtlen, kuidas ma esmaspäeval foneetika ja fonoloogia praktikumi jõuaks..

musikallii

254/ jälle kool:) ja muudki.

Uus semester algas täna. Kahjuks või õnneks aga ma täna kooli ei jõudnudki, jõudsin nii napilt linna, Taavi jäi niigi kooli hiljaks ja mina siis läksin hoopis poodi. Ostsin igast ninni nänni ja niimoodi see raha kulubki.

Laupäeval oli Mustvee jäärada, kus Meelis võidutses 4wd klassis. Sai karika ja ööbimise neljale Kadrina mõisas ja ökotooteid ja suitsukala.. siis Tarbjal oli pühapäeval, kus ta oli ka esimene aga noh, seal oli lihtsalt karikas, mis oli kah puhas plastik. Aga see selleks. Mustvees oli igasuguseid tuttavaid ka näha, Krissu last sain näha ja...pisi pisi nagu leivapäts.

Emh..kohati tunnen selles automöllus ja võistluste keskel üksinda. Olen ju selline tähelepanufriik aga jah, kuidagi nukker on natuke ja üksik... aga eks ma lähen täna välja ja siis mõne aja pärast ma igatsen jälle, et saaks maal olla, telekat vaadata ja kõik päevad ühtemoodi mööda saata.

253/

hoplaa..

Pole siis jälle ammu kirjutanud, märkus iseendale selle koha pealt. Pole midagi erilist teinud ka..
"naudin" vaheaega..nii ja naa. Kuidagi kiirelt on läinud see aeg ja selline tunne, et midagi tarka küll teinud pole..üllatus üllatus. Vanaema sünnipäeval käisin laupäeval aga see ka kõik.. Sokikesi olen ka nüüd paar tükki kudunud paari päeva jooksul siin aga see on ka ainuke tark tegevus, millega ma tegelenud olen. Usundiloo eksami tegin ka millalgi uuesti aga muidu on üldiselt enam-vähem läinud need eksami asjad, ainult kultuuriloo tulemust veel oodata ja siis on finito selle semestriga kuigi 8.ndal algab juba uus. Aga noh, äkki on uus veel parem..

Mnjaa..jama ka see, et lootsin, et sel kuul jääb veidike rohkem raha kätte aga ülla ülla..kommunaalid tulid kaks sotti suuremad kui eelmine kuu..naljakas.. et siis kuus sotti suuremad kokkuvõttes?? Kui enne oli 1500 ja nüüd 1700?? gosh..ebanormaalne ju..ja arvestades, et ma olin kokku vaid kolm ööd linnas..

see selleks, nüüd mind ootab suur voodi.. :))lõviga.

252/ mm ..:)

Nii..nüüd on ÕIS-is juba veidike rohkem aineid arvestatud, enamus D-d. Need pole küll head aga samas pole läbi kukkunud..ptui ptui.

Mehed läksid ennem Jõhvi kanti mingit autot jälle tooma..seekord ma otsustasin, et jään koju ja olen soojas, et külmetada ei taha. Kirjutasin siin hoopis Merikese postiringi mapi ümber, nüüd blogitsen ja siis koon kinnast edasi.

Mis siis veel..mõneks ajaks on vaheaeg nüüd..see on hea. Kui ma just linna midagi vastama ei pea minema. Loodan, et mitte..
Jõin ühe gini ka, kui pole ammu joonud, ei ole palju vaja, et pea sumisema hakkaks. Naljakas lausa.

Aga ootan nüüd siis edasi, et meheraasu kenasti koju tuleks :)


Üle paari päeva linnas oli jälle hea kaisus tuttu jääda, igapäev samamoodi hea.. Kurat, kus lõvil on horoskoobis raha! Ahjaa, Nelet pidi ju kandma hakkama ulmelisi summasid.. jee ma usun..


Kas masuaegses eestis jõuab naist üleval pidada või tuleb leppida juhusuhetega?:D

haha.. reporter on ikka geniaalne.


Oeh.. igastahes..vahest tahaks nii palju öelda aga ei ole sõnu..aga keegi teine vist ei peagi teadma, mida ma tunnen või arvan. On tunne, et see aasta tuleb veel parem kui eelmine kuigi ma ei kurda ka praegu midagi..:)

251/ sess läbi

Ma mainisin, et Mart käis eile siin aga ma seda ei maininudki, et ta tõi mulle sidrunit ja mett, hullult armas temast. Ma viimasel ajal koguaeg tõbine, siis on tore, kui keegi minu tervise pärast muretseb.

Nii..siis ..tänasega lõppes sess ka. Vastasin soome keele ära ja usundiloo eksam oli ka.. arvestatud on mul praegu aga aint kolm ainet, kui ÕIS-ist vaadata..võiksid ikka ülejäänud asjad ka üles minna..

Igatahes...homme saan maale jälle :) musi kaissuuu..mh..nii hea ja kallis.

250/

Nii. Öö on ja peaksin veel usundilugu lugema või soome keelt õppima aga mõtlesin, et blogin hoopis vahelduseks ja loodetavasti olen hommikul piisavalt virk ja kraps, et end üles ajada. Nii.. kirjutan siis kronoloogilises järjekorras, mida ma teinud olen ja nii edasi..

kirjanduse eksam

Kirjanduse eksam oli 12.ndal aga ma ei mäleta, kas ma olen tulemusest juba kirjutanud. Igatahes, selle ma sain A. Minu esimene ja viimane arvatavasti.

sissejuhatus eesti keelde

No see eksam oli küll nõme, jälle.. Mitu korda võib üks eksam nõme olla.

semiootika

Õppejõudu klassis eksami ajal ei olnud aga konspektist oli raske õigeid asju leida ja üks asi vist läkski jumala metsa. Ah..peaasi, et läbi saaks.

kultuurilugu

Mingi nõmeda nö essee sai kokku klopsitud, tahaks hinnet juba..

kultuuridevahelise kommunikatsiooni essee

Saatsin selle essee ka lõpuks ära jap.. Tahaks hinnet.

maailmakirjandus

Eksam tehtud aga läks metsa..õppisin nii valesid asju..

usundilugu
soome keel

Homme teen usundiloo eksai ja vastan soome keele, siis on kooliga jälle natukeseks kõik.

auto puhastamine

Ahjaa. Puhastasin Daihatsut liimirantidest, et võistluseks enamvähem puhas oleks. Käsi oli hirmus raske puhtaks saada hiljem.

võistlus savernas

Saverna kandis oli laupäeval võistlus. Kuradi külm oli aga tasus ära, poisid noppisid esikohad:) Nii tublid nad mul.

Aga igatahes..masendav siin linnas olla.. tahaks kaisus olla.. Kaks ööd ilma kaisus olemiseta, see on ju paras jama, peaks mainima.. Aga eks ma üritan üle elada. Mart käis ka enne siin, kordasime veidike usundilugu ja jõime teed.

Igatsen oma kallikest nii niii vägaa...

249/ minu

248/ Fööniks

247/talvvvv :)

Jälle pole pikalt kirutanud aga eks mul on palju tegemist olnud ka, või mitte..ehk on lihtsalt aeg niivõrd ruttu möödunud. Ootamatult ja kiirelt on tulnud ja läinud jõulud, tulnud uus aasta.. vana on vahetatud uue vastu..nii mõneski mõttes. Tuleb positiivsete mõtete aasta, tuleb energiline aasta.. tuleb hea aasta. Ma loodan. Olen nii mõneski mõttes punktis, kuhu olen tahtnud jõuda. Ma ei mõtle ainult kooli, olen ehk endas selgusele jõudnud mõneski mõttes. Muutunud mõneski valdkonnas. Kuid jah, tihti tunnen end siiski nagu väike laps, sest selline ma paistan ka välja. See selleks.. mis siis on jäänud selle aja sisse, mil ma pole kirjutanud.

Kindlasti jäid jõulud. Rahulikud suhteliselt, ei olnud mingit joomist ja lällamist, kuna olin haige ka. Jõuluvana küll käis, luuletuste ja lubadustega sain ka oma pakid kätte. Sain head pehmed soojad sussid endale. Annelil oli arvatavasti kopp ees juba, et ma tema susse koguaeg laenan, kui teda maal ei ole. Olin ka kodus korraks jõululaupäeval.. Aga noh, kahjuks ei ole see mainimist väärt.

Vana aasta õhtu veetsime Einzi juures, kus jõime paar rummi ja vaatasime uusaasta saateid telekast. Meelisel oli kindel plaan end purju juua või tont teab mis, Einziga rebisid meil eest ära nagu oleks mingi joomisvõistlus. Enne südaööd ronisime korraks õue, külmetasime ja ootasime seal, kas keegi rakette ka laseb. Aga noh, teadatuntud reegel- lastakse varem ja hiljem, õigel ajal harva. Mõni raketike ikka oli ja lähedalseisvatele inimestele sai ka head uut aastat soovitud, hiljem mõnele ka sõnumiga. Kolisime tuppa tagasi ja siis hakkas toa maagiline magnet enda poole mujalt inimesi tõmbama. Kõigepealt Merlis ja siis Ahto ja Kädi. Aga nad kadusid ruttu ja siis kadusime meie ka. Taavi oli läinud baari edasi pidutsema ja meie siis tipa-tapa jalutasime Meelisega koju ära. Tema kohe magas kah, kui pea patja puudutas.

Siis vahepeal pole vist suurt midagi toimunud. 5-6 jaanuar oli Kuremaal noorteseminar Fööniks, mille raames valiti 20 noort rahvusvahelisse projekti. Jah, ma sain ka, aga enamus Torma omasid sai. See, mille järgi inimesi valiti, oli täiesti ajuvaba. Me mängisime kaks päeva mingeid mänge ja tegelesime ajuvabade asjadega. Iga ühe kohta peati eraldi punktiarvestust, punkte sai siis koguda grupitöödega, individuaalseid töid oli vähe. Lootsin, et teisel päeval olev inglise keele test on mõistlik aga oh ei. Laused olid ..Ee..Kust ma leiaksin roosa põrsa. Helistage politseisse, 7 noorukit on röövitud ja mingi kolmas oli veel. Mnjah, ürituse lõppedes saime vähemalt 4D kinos käia, kuhu ma varem polnud raatsinud minna Lõunakas. Kuna osalejate arv oli väiksem kui oodati, saime kaks korda käia erinevaid nö filme vaatamas. Hurray for that. Pärast neid kahte päeva olin aga igalt poolt valus, sest vatti sai seal kõvasti.

Siis sain jälle koju mehe juurde, kuidagi kahtlane oli..nagu oleks ilgelt kaua ära olnud ja peab jälle harjuma hakkama. Siis reedel vist käisime Tartus, Meelis käis massööri juures, mina käisin šoppamas ja ootasin Annelit. Ostsin uue pusa ja näohooldusasju jne jne.. Anneliga käisime kohvil ka ja siis sõitsime millalgi kodupoole.

Täna oli mul kirjanduses eksam, imelik üle pika aja jälle linnas olla. Ei saa kaissu ja..ei oskagi midagi teha. Õppima peaks tegelikult.

Kinos käisime täna Anni ja Silveriga, Avatari vaatamas. Mulle meeldis..Ei oska seletada .. seda peab ise nägema. Avatar uputas Titanicu.

Talv on ilus igatahes..

My arms keep missing...